Que loca la vida

He intentado escribir, pero no quiero que solo salgan cosas tristes

no es que siempre lo estoy tampoco

descubrí que le escribo a la nostalgia, y no fue adrede el enfrascarme en un estado emocional, pero fue natural el camino.

Un día que alguien hablaba sobre la obra de un fotógrafo que conozco

- "Él retrata la melancolía, la añoranza, lo que ya no existe"

Bam, lo identifiqué, me leí y me vi escribiendo siempre sobre eso que extraño, que ya no es.

Yo realmente escribo sobre lo que me (sobre)pasa, pero últimamente tampoco quería que nadie supiera, pero quería escribir, y al final no escribí nada. Aunque en esos momentos sé que es donde sale lo mejor de mí, y bah, es porque es real.

Es muy loco, porque me he sentido sola, y aún así a veces busco estarlo, aunque haya oportunidades para estar rodeada de gente. Ahora estoy entre que quiero un millón de cosas, y mandar todo a la mierda, pero agradezco, siempre agradezco tener a quien me invita a vernos aunque yo no vaya (es una metáfora literal, se puede?)

Quiero tener la tranquilidad de quien se tira a dormir en la grama del parque a las 3 de la tarde, de quien camina a paso lento por la calle solo, sin tener rumbo, y no le agarra ansiedad.

Este año fue como un reseteo de fábrica, ese que te hace querer volver a llenar la memoria de cosas EXCLUSIVAMENTE NECESARIAS, pero bah, por ahí siempre vuelve a colarse alguna aplicación que nunca vas a usar 

Como Duolingo 

Que loca la vida, y que loco todo, no?

Y pilas con esta frase, porque tengo la patente.

Tiempo perdido

Camino hasta que las pantorrillas duelen

y me levanto 2 horas antes.

Nunca me alcanza el tiempo aunque calcule cada segundo

creo en las oportunidades cuando faltan 5 pasos para llegar al rayado y el semáforo se pone en verde

y no tengo que detenerme a esperar a que termine el turno de los autos 

hay días de buen humor en los que juego en mi mente a sobrepasar a los demás peatones

o a contar mis pasos

pero después del 70 pierdo la cuenta

y otros en los que todos son obstáculo para mí

amo cuando tiro la colilla del cigarrillo y justo en mi siguiente paso mi suela lo apaga

cuando voy a verte o te espero de pie en la esquina

me distraigo intentando hallarte en cada silueta de cada sujeto que camine en mi dirección

no te asustes

no siempre soy esta mata de nervios

a veces cuando no tengo nada que hacer, camino por ahí

pero me ataca el pensamiento de no tener rumbo

me gusta organizar mi tiempo para sentir que tengo pequeñas metas

mi cabeza parece estar desconectada de mi corazón, metafórica y físicamente, siento tanto y poco puedo decir

me sé más de un millón de canciones

mi sueño de los 13 años sigue intacto

aunque ahora no puedo sacarlo de la frustración

vivo con el miedo todos los días de tomar mi teléfono y leer una mala noticia

hace poco cumplí 25

pero sigo siendo una niña

no me creo el tiempo que pasó y no me fijé, irónicamente

he vivido un montón de experiencias

y a la vez no sé sobre nada totalmente

¿Alcanza una vida para procesar y poner en orden todo?

¿Cuánto tiempo me tomó escribir esto y en qué otra cosa lo hubiese aprovechado?

Desde hace rato mis escritos no tienen ningún sentido y quiero volver a sentir eso que me invadía el pecho en cada palabra

sin importar que nadie me lea

releerme y sentirme orgullosa

porque saqué algo bueno

por el simple hecho de sacar algo bueno...

¿Cómo sabes que una decisión es la mejor?

¿Quién te responde lo que nadie sabe?

Extraño todo eso que ya no existe

y es feo extrañar momentos más que personas

¿Está bien que quiera estar sola muchas veces?

o

¿Está mal "abandonar" cada tanto a los que quisieran estar contigo?

Mi cabeza es esto, un descontrol de pensamientos que pelean entre sí por mi atención

y ya qué

mira

pasaron 30min y sólo escribí algo que puede leerse en menos de 2.

Gente en el colectivo Vol. 1

 

No te vi cuando subí
3 asientos vacíos enfrente y me decidí por el último de la esquina derecha del colectivo
porque quería estar sola

estabas diagonal a mí
era fácil mirarte

tenías un libro en las manos de estos con portada de autobiografía
una foto de un tipo con lentes, a blanco y negro
llamó mi atención que de pronto dejaste de leer y mirabas a la nada
con el libro a medio cerrar

abriste tu mochila y lo guardaste
en su lugar tomaste otro que parecía más bien un diario
con letras sumamente pequeñas
abriéndolo sin voltear a mirar a los lados
imagino que segura de que nadie podría llegar a leer lo que decía ni con anteojos
como yo

escribiste un par de cosas que me hubiese gustado leer
no por invadir tu privacidad
sino porque amo que dentro de algo tan cotidiano como ir en colectivo
haya gente que se inspire

entonces lo guardaste
como conforme
y sacaste tu celular
era obvio que estabas enviando un voice note
y estuve tentada a sacarme los auriculares para saber cómo era tu voz
pero desistí

porque si en algún momento te vuelvo a ver así de costado
porque de frente no te reconocería
sabré que eres tú
y me quedarán más cosas por conocer

o quizá nunca más coincidamos en el 152.